Gato sem dono

Aqui escrevo,
num desaforo poético,
para que, num esforço ínfimo,
tu ignores sem préstimos.
- Ôbèron -
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Gato sem dono
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Sou gato sem dono,
o telhado, meu trono.
De orelha roída
e unha crescida.
Eu sou assim.
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Não quero seu colo,
Sou bicho vadio,
sem protocolo.
Meu peito é sadio
meu jeito, arredio.
Por seu aconchego
eu não imploro.
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Nada mais quero:
só meu espaço,
As linhas dos muros,
as latas de aço,
as gaiolas abertas.
Não seu abraço.
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Sou gato sem dono,
eu sou assim.

Dias intensos

Depois de algums dias numa linda ilha no litoral do Paraná (alguns deles a contra gosto, pois estava isolado por conta das chuvas e não podia voltar) estou cá em Sampa.

Lugar lindo, onde sentimos a Terra viva, pulsante e pujante, se precipitando em seu poder e beleza genuína. Assim é onde estava. Os vilarejos de epscadores, os velhos faróis, as grutas, as pedras, a arrebentação, o povo local, a gente que chegava. Tudo perfeitamente ajustado como numa produção de cinema.

Foram dias especiais, com pessoas especiais, onde jamais esquecerei. A beleza, o amor, a alegria.

Estou triste pelo povo de Paranaguá, no Paraná que está sofrendo muito por conta dos dias de tormenta (literalmente falando) e por tantos mortos e desabrigados. E igualmente triste pelo povo do Japão, que sofreu e sofre muito e pode vir a sofrer muito mais por muito tempo. Que os Deuses e Deusas olhem por eles todos.

De Vacancia

Estou eu cá de vacancia, na Ilha do Mel, em Paranaguá, PR.

Faz tempo que necessitava de algo assim. Praias desertas, vilarejo a beia-mar. Só curtindo o descanso, a harmonia da natureza.

Hoje está chovndo muito aqui. Houve deslizamentos de terra e queda de pontes em Curitiba e Paranaguá. Vamos ver a volta para Sampa como será, mas isso eu penso amanhã.

Não e meu nipe a praia, mas aqui, devo dizer é paradisíaco.

Quando chegar em casa posto fotos.

A Velocidade dos Acontecimentos

Este início de ano tem sido muito feroz.

Quase sem tempo para fazer coisas frugais que costumava fazer.

Os editoriais se multiplicarm tanto que tomam quase todo meu dia. Mas isso é incrível, minha melhor parte, lidar com o processo criativo me excita. A equipe formada, uma gente incrível, cheia de gás e sonhos. E muitos mais vão chegar. Essa confiança que aplicaram em mim, farei de tudo para nunca deixar a desejar. Confiança, aliás, confiança, um produto dourado.

Estou me reajustando, pois por muitos anos fiz um trabalho solitário de ilustração e redação, na minha mesa eu e minha tela. Agora são muitas pessoas, a maioria jovens talentos, são muito critivos e capazes, mas precisam de direcionamento, técnica.

Sem contar com a faculdade que exige de mim um esforço a mais, mas que também estou me deliciando.

Desculpem-me, todos que chegam aqui e não leem mais textos novos com frequencia, são meus dias que me preenchem.

pero, luego, volverei.

Luz e Paz a todos, com muitas coisas boas acontecendo em seus dias e muita gente bacana a sua volta.

Meu velho

Hoje faz um ano que tu iniciou uma nova existência, meu pai.

Grande amigo, companheiro e meu exemplo maior de integridade e sobriedade.

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Tu que me apontaste as artes, me apresentaste à literatura,

me fez um homem digno e de caráter.

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Hoje lhes faço minha reverência, através do trabalho e do

respeito às nossas convicções. A cada dia mais te vejo em mim.

Te mantenho vivo no meu respirar.

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Meu querido velho,

algum dia nos reencontraremos nas bibliotecas do Universo.

Frouxos de Caráter, Afastai-vos

Por conta de coisas me ocorreram este mês estive pensando sobre como a insegurança faz da gente pessoas piores e como origina feiura interior em todos nós.

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A insegurança produz um série de subprodutos fedorentos dependendo dos ingredientes que cada um abriga dentro da parte mais escura de suas entranhas.

Não há nada pior que alguém inseguro e frouxo de personalidade por perto, estas causam mais problemas que as pessoas de natureza perversa.

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por exemplo, para algumas pessoas a insegurança se apresenta sob o disfarce do temperamento violento e agressivo, para outras traz arrogância, outras, subserviência, outras a timidez ou introspecção, já outras expansividade e tagarelice, outras posturas de desdém e jactância, para outras trazem egoísmo ou inveja. O coitadinho, o aparecidinho, o covarde, o malediscente, o castrador-repressor, o moralista, o pudico, o super-protetor, o sabichão, todos inseguros ao extremo.

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Mas afinal de contas de onde vem a insegurança? simples, da VAIDADE.

Um tímido nada mais é que uma pessoa extremamente vaidosa, o egoísta, o arrogante, o violento e agressivo, o sabereto, estas pessoas não cabem em si dentro de sua vaidade imperiosa.

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Ôbèron, acaulelai-vos de sua vaidade e percebe como ela se expressa em ti.

Lutando Para não Sucumbir ao Calor

Atrás de minha orelha ensaia a descida de uma gota de suor.

Converso aqui com minha taça de vinho gelado que em nada me agradam dias como este de calor desenfreado e que não os suportaria se não fosse tais belos temporais que os acompanham nessa época.

Aliás, as nuvens já se contorcem nervosas em roxo e chumbo lá no céu.

Estava aqui lembrando minha passagem por Torino, na Itália, ha uns 15 anos.

Pensava aqui comigo como seria tudo em minha vida se tivesse descido ficar lá e não tivesse ído para Bielorrússia e posteriormente voltado para o Brasil. Como seriam meus dias, hoje?

Não sei, realmente não sei o que teria vivido lá, com seria hoje.

Mas uma coisa é certa. Tudo que vivi depois que saí de lá me fez de mim o que sou hoje. Cada experiência de vida, cada pessoa conhecida, cada dia de amor vivido e de dor também.

Cada um dos passos foram fundamentais para formar essa pessoa que eu vejo no espelho. Uma por uma das marcas e cicatrizes de meu rostos contam, silenciosas, meus momentos. E uma a uma eu as amo, pois são no seu conjunto o diário aberto dos meus dias.

E o que eu mais gosto disso tudo que vivi no Brasil esses anos são as pessoas que conheci e convivi por cá. Todas que me fizeram melhor e pior, que me fizeram sorrir e as que fizeram-me chorar. Cada uma que fiz sorrir e cada uma que fiz chorar. Pois o convívio com todas elas fazem o mosáico do vitral da minha existência.

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Ontem recebi um email de uma amiga muito querida e especial, em dada altura do email esta escreveu: "Hoje a tarde estava comendo uns biscoitinhos de Petrópolis e lembrei de vc!Especificamente no "seu coração"... Algo aqui dentro acredita q seu coração é molinho e gostoso como aqueles biscoitos!rs"

Eu gostei disso. Apesar de eu não crer que isso necessariamente reflita a realidade, mas saber que eu possa dar essa impressão por meus gestos, palavras ou escrita me traz contentamento.

Muita luz em seus caminhos, moça. Você fez um bem hoje. Que os Deuses e Deusas a iluminem sempre.

Bom é ter pessoas que nos querem bem em cada um dos recantos da esfera.

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Como disse em posts anteriores, a vida me aplica alterações importantes em meus rumos. Eu, navegante de mares revoltos interiores, reajusto as velas e giro o timão para melhor aproveitar esses ventos trazedores de mudanças vindouras. À que mares velejarei agora, assim de sopetão? em que portos atracarei? O astrolábio da minh'alma não está me valendo nestes momentos para antever e obter respostas para tais perguntas.

Veremos.

Time off

Muitas coisas ocorreram nas últimas semanas.

Coisas essas que me levaram a uma tristeza profunda, uma desilusão cortante.

Vejo que errei em coisas fundamentais. Me equivoquei.

O ajuste disso será penoso e possivelmente incorrerá em perdas importantes.

Me sinto mau por saber que falhei em coisas importantes, magoei pessoas. Errou-se também, certamente, mas o importante é o que tem origem em mim, isso faz a diferença, e não se justifica pelo que acontece "lá fora".

Acho que é hora de eu me recolher. Estou cansado, exausto de alma, preciso me recompor. Aguardar fechar as feridas. Aguardar o tempo da cura.

No Limits

Esta foto ao lado é de um dia, não faz muito tempo, que desci a serra para vivenciar uma linda tarde, ao lado de pessoas muito especias.

Mas coloco esta imagem aqui pois ela, de certa forma, representa como me sinto diante da vida neste instante. Vejo meus caminhos com muita neblina, chuva, ventos e desenvolvendo por caminhos sinuosos. O que não quer dizer que sejam badtrips, mas difíceis e irreconhecíveis até que se esteja a um metro das curvas.

Mas mudando de assunto, queria contar algo que mexeu muito comigo recentemente.

Sabe, já ouvi muitas histórias horrorosas e monstruosas de pessoas com intensões espúrias que se aproveitam da boa-vontade alheia, segue uma que aconteceu comigo, que conto resumidamente...

De uns tempos pra cá surgiu com certa frequencia, na porta de casa, um casal jovem solicitando ajuda, assistência. Eu eu, como sempre, busco auxiliar da melhor maneira que julgo que deva.

Passaram-se os dias e a frequencia aumentou, o que era de semana em semana passou a ser dia sim outro não. Mas até aí tudo certo, a necessidade não marca hora.

Esse jovem casal, que sempre se apresentou de maneira simples, tinha dois filhos. Um recém-nascido (é complicado como essas pessoas necessitadas são incapazes de evitar a natalidade). Eu sempre buscava dar toda semana mantimentos e leite para os filhos deles. Confesso que me apeguei às crianças e até mesmo ao casal, que cmo disse sempre se mostrou sincero e simples.

Certa feita, quando chegava de carro e encostei na garagem perebi que os dois estavam me esperando do outro lado da rua, a mulher sentada na calçada, com cara de não estar passando bem. perguntei oque acontecia, ela me disse que havera rompido dois pontos da cesariana feita no parto ocorrido fazia menos de um mês. Isso me preocupou.

Para resumir, uma semana sem aparecer, o rapaz me toca o interfone aproximadamente meia-noite. Atendi com muito custo, visto que estava muto gripado. O rapaz, diz que acaba de receber o aviso que sua mulher falecera, que precisa de um dinheiro pra poder chegar ao hospital. Eu, ainda meio sonolento me supreendo, mas além de estar muito gripado e lá fora estar uma noite fria e com ventos algo me disse para negar. Mesmo contrariado e me sentindo desconfortával, disse que voltasse no dia seguinte, que naquele momento nao dava.

Confesso que não dormi a noite inteira por conta disso, a culpa e o remorso me corroeu até o ultimo osso.

No dia seguinte o rapaz voltou, eu me desculpei por não tê-lo atendido e me compadeci com sua dor, dei uma auxílio e este disse entre gestos e falas de comoção que sua mulher morreu por conta de infecção da operçaão, descreveu como encontrou o corpo dela no necrotério e me convidou para seu velório e disse voltaria para sua terra, pois ali depois disso não dava mais pra permanecer em São Paulo.

Disse para o rapaz que não podia por conta de reuniões no trabalho, como de fato. Este foi embora. Entretanto no meio da tarde numa folga entre uma reunião e outra fiz as contas do tempo e resolvi dar uma passada no velório, afinal do rapaz era sozinho e deveria ser um momento horrível. Mas ao chegar no local e hora indicados nao tive a sorte de achar a cerimônia. Não havia o enterro das mulher dele ali. Puxa, certamente me equivoquei em algum dado. Voltei para casa.

Passou dois dias, e numa manhã o interfone tocou, era ele, o jovem viúvo. Estava avisando que ía para sua terra no início da manhã seguinte e pedia para que eu descesse... Interrompi sua fala e desejei boa-sorte. Desliguei o interfone. Dei as costas e me senti horrível, pois era possível qu equisesse agradecer por todo auxílio e talvez até quissse um auxílio para a viagem, o que seria cabível. Mas eu como sempre agi conforme meus intinstos e intuitivamente. Mas lhes digo, me senti horrivel, qual a razão de eu agir assim , tão diferente de mim?

Passou-se um mês.

Dois dias trás eu estava tomando um café observando a rua, assim recostado de ombro no canto da parede, donde quem passa na rua não me vê. E não é que vejo passando todo frajola o rapaz, de oculos escuros, fasceiro.

Pensei, como se recuperou bem rápido da trajédia. Triste de quem morre. E não foi para sua terra, mas quem sabe não conseguiu a passagem gratuita da prefeitura como pretendia.

É meus amigos, a realidade era bem mais asquerosa.

Hoje, eu e minha mãe estávamos na garagem, quando de repente, não mais que de repente, passa destraidamente a fantasma da mulher do viúvo com suas crias no colo e na mão, não nos viu. Ficamos boquiabertos. Logo atrás, uns dez metros o jovem-pseudo-viúvo, a chamando, pedindo pra esperar, para andar mais devagar. Ele virou a cabeça e nos viu, ficou por alguma fração de segundo estático e depois saiu correndo.

Minha mãe, começou a falar na cachorrada do rapaz, sem parar, e eu fiquei calado. Aquilo me deixou passado. Atordoado.

Veio a lembrança meu sofrimento, dor pela morte da moça que nem tinha vivido ainda e que deixava dois pequenos sozinhos no mundo, da minha correria para poder dar apoio a ele no velório, da minha culpa que me corroeu por nao tê-lo ajudado, da minha preocupação, de tudo. Fiquei arrasado, me sentindo idiota, manipulável, um panaca. Em seguida fiquei indiguinado.

Me senti ferido, por ter sentido uma dor por eles que eles mesmos não estavam sentindo, que jamais havera sentido. Canalhas.

A pior covardia é usar da confiança e boa-vontade alheira de maneira desonesta.

Pedi muito a Deus para tirar aquele sentimento que estava esperimentando naquele momento. Já fui quando jovem agente da FAO, inclusive em Minsk, e acompanhei de perto a miséria em Timor Leste no tempo da queda do totalitarismo lá. E vi muita coisa ruim e luta por sobrevivência que levava a atos sujos, mas nunca tinha vivenciado algo assim, tão covarde. Há mais detalhes que não contei para não estender mais esse livro.

Que os Deuses e Deusas me afastem desse tipo de criaturas.

Para desopilar o fígado disso uma música de extrema beleza e sensibilidade de

Oswaldo Montenegro, "Por descuido ou displicência".

Linda.

Um regador, uma praça, uma amiga.... e uma vitrola.

Hoje acordei ainda na madrugada.

Ensimesmado.

Pensativo.

Como se experimentasse sentimentos que não são meus, com aflições que não são as minhas. Como sê possivel estar, por dado momento, conectado a persepções com origem alheias a mim.

Levantei, caminhei pelo pasillo, abri a janela da sala, olhei o longe cinzento de São Paulo, me vinha uma música na lembrança: Tarde Triste, de Nana Caymmi. Na verdade de Maysa, mas é na voz melancólica e materna de Nana que essa música cria vida em minha alma. Nem me recordava mais dessa música, mas ela veio vivaz em minna mente, cantava, como se uma vitrola estivesse ligada por ali em algum canto escondido.

La ventana traz um vento suave e gelado no meu rosto. Fiquei olhando a paisagem enquanto pensava nisso tudo.

Visto a camisa, saio pela rua. Caminho pelas calçadas vazias do bairro. Viro uma rua, outra, desso a ladeira da quitanda, de longe numa rua próxima vejo, já de longe, uma senhora.

Está regando as plantas da praça, me aproximo e pergunto: - Posso ver a senhora dar de beber para as hortências? - Ela olha em primeiro momento desconfiada, mas logo imediatamente sorri e gesticula que sim com a cabeça.

Sento no banco e fico observando seu lavoro, enquanto os sabiás falam entre si e a terra chia com o embrenhar das águas em suas entranhas.

É claro que o espetáculo não sairia impunemente de graça e fui, ao seu pedido, encher seu regador algumas vezes em sua casa, de frente para a praça.

Depois de toda sede vegetal saciada naquele local, sentamos no banco e conversamos muito.

Ela, a senhorinha, tinha uma voz doce e apaixonante. Falamos de muitos assuntos e rimos muito. chegou minha hora e fui-me, antes fiquei de voltar outras vezes para acompanhá-la na tarefa, já que ela disse que todos os dias fazia isso. Ganhei uma nova amiga.

voltei para casa para me empetecar para mais um dia de trabalho. Chegando em casa ainda com as unha pretas de terra, arrumei minha pasta e... ... não, não fui trabalhar com unhas de roça, lavei-as.

E, ao sair, eis que a vitrolinha voltou.

Bem, agora não dá pra curtir música imaginária, volto a isso más adelante.

De Volta

Já fazia um tempo que não ía para a cozinha, aprontar. Um dos lugares onde mais podam me encontrar em tempos ídos era diante de um forno e fogão.fazendo minhas carnes, meus cakes, minhas pastas, meus doces.

Mas agora não é mais assim, raramente me aventuro na cozinha. Todavia esta manhã as panelas e batedeiras sentiram minha fúria e executei algumas aventuras e desventuras por lá. Dentre estas uma bela (e deliciosa) torta de morangos.

Bem, deixando os assuntos culinários hora de lado, estou de volta a Sampa, para concluir meus projetos editorais. Que não são poucos e não são pequenos. Serão várias noites diante das pranchetas e do computador. Muita tinta salpicando pra lá e pra cá (para quem sempre me ouve falar dos meus trabalhos e nunca os viu, até pelo motivo de raras as vezes tê-los mostrado, quem quiser ver alguns neste endereço ,pode-se observá-los).

Deixe-me desligar o note que a bateria está no fim e eu perco este post.

Hasta pronto.

Ondas noturnas

Estar no mar a noite é algo tão bom para mim. Sentir nos pés e no corpo as frias ondas noturnas. Ouvir o rugido do oceano na escuridão que funde o horizonte ao negro céu.

Isso é algo que me alimenta e me leva além de mim.

Esta noite é uma noite muito importante para minha vida. Nesta, possivelmente, muita coisa acontecerá e disso muito se alterará.

Talvez, quem sabe, por muito tempo este Mausoléu não me verá presente.... ou o contrário.

cade la tranquilidad que deixei aqui?

Está no fim mais uma Bienal do livro de Sampa. Muita correria no último mês para preparar tudo que as editoras as quais trabalho precisavam para a presentação, na parte que me cabia.

Apesar de todo esse trabalho nem dei as caras lá. Gosto da Bienal, mas esse ano estava meio no limite, não estava a fim de esse mundo de gente, desse evento gigantesco. Aliás aqui em Sampa é assim tudo gigantesco, as vezes me dá um negócio em relação a isso, dessa megalomania. Tem uma parte (importante) de mim que gosta de reclusão, necessita; precisa de silêncio e de coisas modestas. E aqui pouco se encontra disso.

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Agora é madrugada, três horas, daqui da janela posso ver luzes nas janelas de prédios longe. Há pessoas nestes apartamentos, pensando, sentindo, felizes, preocupadas, com raiva ou fazendo amor.

Daqui vejo um edifício que há somente uma luz ligada. Está bem distante. Que será que está fazendo quem lá está? Será que um dia meu caminho irá cruzar com o dessa pessoa? ver seus olhos?

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Na Band Vale está tocando Roxette, aff, faz teeempo.

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Tenho muito material para produzir até segunda feira. Gosto muito do que faço, escrever é minha atividade preferida, graças aos Deuses a vida me levou para esse caminho. Passei boa parte do ano passado ilustrando livros e revistas, gosto muito também, mas o que me dá mais prazer é realmente escrever. Seja realidade dos jornais e revistas, seja ficção dos livros. Me faz melhor, me decodifica, me saneia, me conduz por um caminho a qual sou mais completo e dou passos mais firmes, mais seguros. Me reconheço.

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Nos próximos três anos pretendo me dedicar mais e mais a isso, negligenciei demais meus amores. Abri mão de mim quando jamais deveria tê-lo feito. As coisas estão se encaminhando naturalmente para isso, para a correção. Vou seguir o caminho que me está sendo apresentado, aliás, que muito me agrada. Parece-me que depois de muitos anos as coisas estão voltando a sua originalidade.

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Agora toca Tony Bennett, me deu vontade de viajar, ...vai entender.

Fico pensando, deve haver pessoas trabalhando agora na madruga nessa rádio, quando era mais garoto sonhava em trabalhar numa rádio, crê? Essa rádio está localizada em São José dos Campos/SP, essa tar de interneta viabilizou coisas bem interessantes mesmo. Eu gosto de escrever ouvindo esssa rádio quando varando a noite.

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Aconteceu algumas coisas essa semana que me deixaram com um pouco de raiva no coração, isso não é comum de acontecer, preciso tirar isso do peito.

Não sei se consigo escrever sobre isso.
Estou procurando a paz aqui no meio da madrugada, o equilibrio, mas creio que não estou conseguindo encontrar o vêio. Minha mente está trabalhando muito rápido, pensamentos em turbilhão. Tem um pedaço de mim que está agoniado, eu vejo. Queria um sorriso, uma conversa à toa.

Acho que vou sair um pouco. Preciso achar o ponto exato disso, não gosto de estender problemas, dilemas. Coisas pequenas viram coisas grandes quando a gente não desembola logo.

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agora La Barca, Moira vem dançar comigo. Ma tu dormiu?

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vida linda, vida louca.

Chuva Leonina se aproximando

Hoje, a Nasa prevê uma linda chuva de meteoros visível nesta madrugada agora (13/08), lá pelas duas da manhã (veja reportagem do portal Terra). Eu adoro as Perseidas, é assim que a astronomia chama esta chuva Leonina. Pois sempre, concomitantemente, ocorrem coisas curiosas em minha vida.

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Segue abaixo úlimo texto que escrevi sobre as Perseidas, ainda no endereço velho do Mausoléu, no Blogger. É aguardar e assitir.

[Sexta-feira, Dezembro 03, 2004]

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Olhai as perseidas no céu
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Semanas sem se manifestar. Mausoléu cerrado, silêncio sepulcrau (como de praxe é um Mausoléu). É estranho como a vida traz uma sucessão de acontecimentos que nos afastam das coisas que amamos, não é? Bem, deixe isso pra lá...
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Mas ao emergir do profundo de meus imprevistos previsíveis vejo em minha caixa de emails e comments dizeres tão legais, é muy importante saber que pessoas sentem falta da gente, do que fazemos ou escrevemos, do que temos a dizer, enfim, de nós. Gente que está em outros lugares, acerca ou longe, outros países, outras realidades, e estão tão pertinho da gente como outros que estão ombro a ombro fisicamente não estão. E sabem de nós, e os que nos olha cara a cara não sabem. É bem interessante.
Meus mais profundos, sentidos e fortes agradecimentos a todos que aqui visitam e às vezes deixam (ou não) seus posts e me fazem crer que sou importante ou que faço parte de um momento de sua atenção. Isso é mágico para mim e de extrema importância.
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Não tem nada a ver, mas no dia 19/11 por conta de uma chuva leonina (aquele montão de meteoros riscando o véu negro do céu noturno) fiquei de cara pro ar olhando o firmamento por um belo tempo na madrugada. Foi bem interessante, pouco vi dos meteoros, mas fiquei contemplando a imensidão celeste na noite. A gente fica sempre olhando pro chão e esquece do universo. Fica registrado na nossa mente que o "Tudo" é um raio de 30 metros a nossa volta e acabou. Então quando olhamos para o espaço perdemos a noção de parâmetros de tamanho e distância diminutos que elegemos para nossa vida e mondo e quando baixamos a visão pro horizontal novamente temos a real percepção que estamos encarcerados em nossos minúsculos e ridículos corpos físicos e que vivemos como ínfimas partículas num universo mais do que gigantesco. Quando olhei a minha volta me senti um pouco "pequeno príncipe" regando a rosa e desentupindo vulcões num minúsculo planetinha então quis também segurar a cauda de algum cometa e sair pela Via Láctea conhecendo vários lugares, outras plagas.... ... ...Ilusão... ...
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Acho q preciso viajar dentro de mim, Já que não posso ser o Cosmonauta da literatura. Conhecer outras galáxias e quadrantes dentro do universo de meu próprio eu, invariavelmente conflitante e peremptório. Me aventurar pelos oceanos desconhecidos das almas que estão próximas a mim, descobrir novas matizes das conhecidas cores das paisagens da minha rotina. Desbravar o Cosmo de meu lugar comum... ...Expandir.
Parecem bobagens mas certas vezes estas coisas, as chuvas leoninas ou outras paradas, aparentemente sem relevância me põem a pensar e delirar por dias, semanas, meses às vezes. Sempre estamos pensando em ganhar dinheiro ou provar que podemos mentir mais perfeitamente que o outro e temos vergonha (ou sei lá o quê) de aplicar tempo pensando nas chuvas leoninas. Eu queria perder mais tempo olhando para o céu nas noites de perseidas e chuvas leoninas. Talvez algum dia me convenceria que o universo não é só os espaços que fazem parte do meu dia-a-dia da maneira que conheço.
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por Ôbèron * Sexta-feira, Dezembro 03, 2004